Critique non-virulente de l'ANPE

Après avoir remplit avec brillot le dossier de liquidation judiciaire de ma société et avoir attendu quelques heures après la prononciation de mon jugement par le tribunal de commerce (les créateurs d'entreprises en échec sont tous de vrais criminels, il faut donc les traiter comme tel). Je dois maintenant penser à ma reconversion professionnelle...

Direction donc dans une des plus prestigieuses agence françaises: feu-ANPE aka Pole Emploi.

Premier constat: les temps ont bien changé et mes préjugés tombent (que dis-je éclatent en morceaux).

N'ayant jamais eu à faire, auparavant, aux services de cette agence, je m'étais forgée une vision (erronée?) de cette institution publique, par des « ouïr dires ». On m'avait décrit les lieux comme des endroits de perdition totale où régnait une odeur permanente de café (format familiale de grand-mère), un stand « self-recherche » équipé d'UN ordinateur très XIVème siècle, de conseillères à lunettes modèle sécu 1974, aux voies nasillardes (critère drastique de sélection), et surtout une difficulté de compréhension avec le demandeur d'emploi pour l'orienter vers une formation ou une annonce qui correspond à ce qu'il recherche vraiment.

Je mettais donc préparer en conséquence, à grand renfort d'écoute des CD « zen attitude » de nature et découverte. Qu'elle ne fut pas ma surprise en ouvrant la porte (double battant, code digital high tech...) un espace libre et très lumineux, siège aux couleurs tendances, un panel d'ordinateurs, un petit comptoir ou un homme (qui a l'air fort compétent) m'accueille et me propose de m'installer le temps qu'une de ses collègues viennent me chercher, après avoir compris la raison de ma venue.

C'est donc avec une première impression positive que j'attends ma conseillère. Une jeune femme, plutôt agréable (ne jamais perdre une occasion), me tend une main franche (et même pas moite) et me sourit. Je lui explique mon cas et devant son intérêt, je me demande véritablement, où sont les mégères à lunettes que l'on m'avait décrit.

Nous remplissons donc ensemble une fiche des emplois que je recherche ou qui seraient susceptibles de me plaire. Soudain, la demoiselle a l'air alerté par quelque chose: semblerait que je ne vise pas assez loin, qu'avec mon CV, je pourrais prétendre à mieux comme poste!!

Je lui explique que j'ai besoin d'un poste sans trop de responsabilités pour le moment et que je souhaite un poste pour me « remettre dans le bain » comme on dit!!

J'ai l'impression d'avoir déçue ma conseillère mais elle poursuit consciencieusement son boulot. Je ressors de là, en me disant que je suis un être fantastique ( vu le nombre de points positifs que la demoiselle a soulevé dans mon CV).

Je sais maintenant que ma recherche d'emploi, ne devrait être qu'une formalité. En marchant, je souris en imaginant ma future vie de salariée « bien dans son job » et le nombre de nouveaux amis que je vais bientôt pouvoir rencontrer (cf: les 33% de rencontres qui se font régulièrement sur les lieux de travail).

J'envoie donc quelques lettres de motivations à des annonces diverses et variées, pour des postes sans trop de responsabilités. C'est bien, c'est exactement ce que je recherche pour l'instant.

« Mystère et boule de gum », je ne m'explique toujours pas pourquoi les gens qui cherchent du boulot galèrent autant et affirment ne pas recevoir de réponses à leurs candidatures. Moi sur 8 envois, je reçois 6 réponses, passent 3 entretiens et on me propose même un propose même un poste à méga responsabilités car je cite: « aux vues de votre CV, vous pouvez prétendre à bien mieux!! ».

Résultat des courses: je m'emballe et retrouve ma confiance en moi (tout ses compliments qui pleuvent sur moi, je me rends compte que mon charisme et mon raffinement verbale séduisent tout le monde). Je chausse donc mes Ray-ban aviator sur mon appendice nasal et je me dis que la vie et belle.

J'arrive dans un bar fort réputé pour sa clientèle saphique. (Pour imaginer mon arrivée, visualiser un jeune cadre dynamique, la mèche au vent, le sourire ultra-brite...)Je suis d'emblée accueillie comme il se doit par mes médiums. Arf...c'est bête à dire mais des petits détails comme ça, ça vous requinque!

Deux mois plus tard: j'ai toujours mon air de « winneuse » mais je n'ai toujours pas de boulot!!

(La gentille conseillère m'aurait-elle menti??).

Mon humeur oscille entre des moments « pas grave de toute façon j'ai bien le temps pour trouver quelque chose » et des moments « purée, je vais finir chômeuse, célibataire, et bouffée par mes bergers-allemands ».

Je remarque que mon côté « winneuse » (attendre par là véritable sex-symbol et Don Juan(e)) varie en fonction de ma confiance en mes capacités intellectuelles. Le boulot et l' amour seraient-ils liés, plus qu'on ne le croit??

Moi, en temps qu'être exceptionnel, j'arrive tant bien que mal à dissocier les deux. Enfin, trop parfois me semble t-il. J'ai trouvé une parade imparable pour ne pas sombrer dans la déprime qui pointe son nez après avoir reçu 23 réponses négatives, quand tu reçois une réponse...(je rejoins mes potes de galères) et que tu passes ton après-midi à regarder les téléfilms de la 6, et que le plus long déplacement que tu as effectué dans ta journée c'est « canapé-WC ».

Donc pour éviter de pas bien gérer ça, je me réfugie dans la perspective de ma rencontre future avec LA fille superbe que je vais bientôt rencontrer.

(Pourquoi ai-je soudainement, l'image de « la charmante et hautaine » qui me passe par la tête??). Rappel: « la charmante et hautaine »: c'est la personnification de la fille qui pourrait être comparée à une menthe religieuse!!

C'est en faisant ça: une sorte de transfert de pensées négatives en pensées positives que j'arrive à passer outre ma condition de personne en galère. Revers de la médaille: c'est que les pensées positives étant plus alléchantes que les pensées négatives, je passe plus de temps à m'imaginer des moments « love actualy » ou « coup de foutre à nothing hill » qu'à me contrarier pour le boulot.

Comment vais-je me sortir de ce dur dilemme, dois-je d'abord trouver la fille ou le boulot? Les deux en même temps? Est-ce que ma charmante conseillère pourrait m'éclairer sur ce point? Mon banquier comprendra t-il ma
situation, lorsque mon compte sombrera dans le rouge à défaut d'approvisionnements réguliers? Que de suspense, que de suspense...

Besoin de prendre l'air...

Bordel, je pense que je vais éteindre mon portable, j'en peux plus de ne pas le sentir vibrer! Arf, bah non, j'peux pas, si y'a un problème au boulot... En même temps, vu mon état, je vois vraiment pas ce que je pourrais faire...

Bon, je vais reprendre un sky...

...

"S'il vous plaît, un whisky coca, mais pas trop de coca (mais pour le whisky, vous pouvez y aller franco), et pas de glaçons.

- 5.5 euros", me répond la serveuse en tendant le verre.

Bon, je fais le point : l'avantage, c'est que je n'ai pas son numéro de téléphone. Ca, c'est déjà un bon point... Au moins, je ne serai pas obligée de m'inscrire demain matin dans le groupe Facebook  "Les SMS qu'on regrette d'avoir envoyés le lendemain dans un état d'ébriété avancée"... Mais putain (je deviens trop vulgaire là), pourquoi elle le fait pas elle??! Pourquoi elle m'envoie pas un message?!

Tiens! V'là l'Gros!

Arff... Même mon Pilier, mon Sémaphore, ma Bouée de sauvetage ne lit pas le désarroi sur mon visage???! Je perd toute notion. C'est la "minute de déprime ultime".

Mais siiiiiiiiiii, cherchez bien, vous avez tous vécu ça au cours d'une soirée trop arrosée... Le moment où vous vous dites que vous êtes la personne la plus malheureuse de la terre puisque personne ne m'aime (Caliméro, sors de ce corps!)

"- Wesh! Bah qu'est-ce que tu fais? T'as repéré de la meuf?"

Pour toute réponse à cette interrogation, un petit sourire niais se dessine sur mon visage... Vous savez, l'air bête qu'on a souvent lorsqu'on à trop bu...

Donc me voilà, moi, à ce moment précis, dans un drôle d'état, avec mon pauvre verre de sky à la main, avec quasiment les larmes aux yeux, transie d'amour pour Elle, La Fille, lorsque mon Gros, mon Double, me suspecte de draguer à vau-l'eau (où ça?!).

Je rentre alors dans une nouvelle phase : "la minute remise en question ultime" : ne suis-je donc pas crédible? Ou est-ce que ma très chère meilleure amie (oui, Gros est une femme, une vraie...) fait exprés d'ignorer mon mal-être pour que j'évite de revenir sur le sujet, parce qu'elle croit que je n'ai aucune chance avec La Fille?? Vicieux, mais efficace!

C'est sûr, à partir de maintenant, je m'en méfie... Je ne fais plus confiance à personne, de toutes façons, on nous surveille en permanence, George Orwell avait raison... Je pense que je vais rester seule, ça me fera du bien, afin d'éviter les regards condescendants des autres à table.

" - Tu viens, on retourne à table ? me propose la traîtresse.

- Ouais, ok... (de toutes façons, ça sert à rien, et puis au moins ça me permettra peut-être de ne pas penser au fait que mon téléphone ne vibre pas... Enfin, si je commence comme ça, c'est pas gagné!)

- Au fait, t'as trop loupé un bon truc tout à l'heure! Number One nous a refait un truc quasiment aussi bon que West Side... Elle nous a rappelé qu'on faisait des soirées dans des grottes quand on était en seconde...

- M'enfin! Mais elle craint quand même cette meuf! En fait, son problème, c'est qu'elle n'a pas de repères spacio-temporels et donc elle confond un peu les époques et les histoires et accessoirement, ce qu'elle voit à la télé et ce qui lui arrive dans la vie réélle ou dans celle de ses amis...

- Tu m'étonnes... Mais ça m'a bien fait rire, crois moi! Je pense qu'elle va se faire chambrer pendant un bon bout de temps avec un dossier pareil... Au fait, t'as pas reçu de SMS de la Fille?!

GROS = 15 683 points

MOI = 0

Mise au point : ma meilleure amie est Big Brother! Je pense qu'elle doit faire partie de l'ATM (l'Association en faveur de la Torture Mentale)! Je m'en fous, je ne vais pas me laisser décontenancer comme ça!

"- Tiens, c'est vrai ça... (C'est toujours important de prendre un air détaché face à ce genre de situations. Style : j'y ai même pas pensé de toute la soirée mais maintenant que tu m'en parles...)

Franchement, c'est trop une looseuse cette meuf! En même temps, on est samedi soir, elle doit être avec sa copine... Donc mise à part la solution "je me planque dans les toilettes pour envoyer un texto"... Et puis elle doit se dire que si elle m'en envoie un, je risque du lui répondre et patati et patata...

- Ouais, grave... Mais bon, elle est chiante quand même..."

Ca y est, je retrouve ma Lumière, mon Guide, mon Soutien... Je me sens épaulée. C'est beau l'amitié...

Mais bon, pour être honnête, je dois bien reconnaître que La Fille ne m'a jamais promis de message, et n'a jamais laissé entendre qu'elle allait m'en envoyer un et je crois surtout qu'elle en a rien à foutre de ma gueule...

Bon, avant de repartir dans une "minute de déprime ultime", je vois au loin la Fille des Grottes...

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la suite au prochain épisode

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