Aujourd’hui, grande réflexion sur les déboires sentimentaux des trentenaires. Les gens en couple vivant une relation heureuse et épanouie (ou bien même chiante et fade) ne sont pas concernés par la lecture de cet article. Non, celui-ci s’adresse aux marginaux de la love story. A ceux qui se disent : « purée, lorsque le prince charmant frappera à ma porte, c’est d’une droite que je l’accueillerai en lui demandant ce qu’il a foutu en route !! ».

Pourquoi, choisir les trentenaires comme cible ? Simplement parce que j’ai 30 ans !! (logique). Donc, je serai à même au mois de janvier, de me rendre dans une papèterie afin de pouvoir entamer la rédaction de mon journal intime comme cette bonne vieille Bridget Jones. (Entre nous, cette sœur de cœur, nous a lâchement  abandonné !! Quelle fourbe celle-là : je rappelle à tout le monde qu’elle avait misé sa réputation sur le fait d’être célibataire et surtout sur la difficulté de rencontrer une personne « potable »(ne rêvons pas de démesure !!) lorsque l’on avance dans l’âge. La meuf se plaint mais elle se tape Hugh Grant (le gars hyper Hype) et Colin Firth !!! Ben y’a pire quand même…Comment ça, c’est du cinéma ???? (Je rappelle à tout le monde que j’ai le droit d’y croire, je vis ma vie par procuration !!)
De plus, comme en ce moment toutes les stars des années 80-90 ont décidé de nous quitter, je me rends compte que la vie est courte et qui ne faut pas tarder à trouver son Patrick Swayze.

Bon plusieurs cas de figure : Soit on attend bien sagement dans son canapé ikea (modèle klippan ou la housse représente ¼ du prix…ils se foutent pas de notre gueule les suédois tiens !!) ou alors tu bouges ton booty. Pour rencontrer le prince charmant un peu lent, tu peux miser sur :

1.  Les rencontres par internet :  qui s’avèrent décevantes dès qu'on prend le temps de s'attarder un peu sur les profils des membres. Je m’explique : il est très facile de faire une classification des gens qui fréquentent ses sites:

·         les nanas qui utilisent « kikou » comme phrase d'accueil...ça fait un peu le même effet que les bourrelets qui dépassent des slim.

·         les nanas qui détestent les nanas qui utilisent « kikou, MDR, LOL »

·         les nanas « Boris Vian » qui à la question « moi, ma vie, mes attentes » demandée dans le profil, claquent une phrase ou une citation, issue de nul part et qu'en la lisant, tu te demandes si t es idiote parce que t' as rien compris (et encore moins le rapport avec la question sus-citée)

·         les nanas drôles, piquantes et qui t'invitent cordialement à les contacter afin d'engager une conversation car elles sont sur le site avant tout pour faire des rencontres amicales, mais qui avant de répondre à ton chat, consultent (voire apprennent par coeur ton profil) et si tu pêches à une exigence, c'est mort...Recalée!

Bref, la liste est longue des défauts de ses sites de rencontres mais dans mon « no man's land  affectif », je dois bien reconnaître m'y connecter de temps à autres...

2.  Les rencontres arrangées : Ben pour le coup, j’ai rien à dire !! Les amies de mes amis étant mes amies, y’a pas trop d’arrangement possible…^^^

3.  Les rencontres fortuites : Des fois, c’est vrai ça arrive. Comme ça, au détour d’une rue ou d’un comptoir de bar, PIM !! Ca vous tombe dessus. C’est super ce moment là !! La personne vous plait et les mains tremblantes vous vous lancez. Le monde de lucioles et de marguerites qui vous envahit à cet instant laisse place souvent à un monde d’ours brun et de requins…Je ne sais pas pourquoi mais bizarrement, on tombe souvent sur des psychopathes en puissance, des torturés de la vie, ou sans aller jusque là des fois, un défaut physique pêche sur la personne (sans prétention aucune, je ne suis pas Sophie Marceau mais une incisive qui manque à 30 ans donne une mauvaise image de la personne !!). Mais aussi des fois, la personne est charmante, drole, intelligente…(je parle de moi, là non ??^^) et tu as le cœur qui s’emballe en te disant « oh ! purée, ca va peut-être le faire ! Bingo, jour de chance !! », jusqu’à ce que tu apprennes que Mademoiselle à déjà le cœur en otage !!

Donc le constat de ses trois premières solutions, n’étant pas fort probant, je vais par bonté d’âme vous transmettre ma solution miracle pour ramasser un max de gonzesses (ca marche aussi pour les gars), je vais gagner à l’euromillion.

Merci, Sophie Favier.

L’imagination  des publicitaires m’a toujours stupéfaite (donnée envie de vomir). En cette période estivale, pendant que moi et 1 français sur 2 nous ne partons pas en vacances (« c’est la crise !! »), on a le droit aux grands crus de leur imagination. Pendant que les publicitaires sont sur les plages, à se dorer la pilule au soleil, ils nous passent des pubs comme celle du « p’tit basque ».

Le « p’tit basque » comme son nom l’indique est un fromage basque. Ils nous ont donc sorti une pub bien « cheesy » qui pue à 20 mètres. Ambiance on est dans les montagnes, un gamin d’une quinzaine d’années, part s’occuper des animaux (brebis ? vaches ?) : déjà, quel gamin de 15 ans fait encore ça ??

C’est l’heure de faire du fromage et le gamin à l’idée révolutionnaire de mettre sa mixture aka le futur fromage, dans son petit panier. Déjà à 15 ans, qui a un « petit panier » : tiens, il doit se sentir à l’aise ce petit, lorsqu’il sort son petit panier devant ses copains de la montagne (qui ne sont certes peut-être pas à la pointe de la fascheune attitude style « eastpack » ou « manhattan », mais ont quand même un sac à dos « roxy » ou « quicksilver »). Bref, donc muni de son « petit panier » et de sa belle chemise à gros carreaux rouges et blancs et de son béret, il décide de mettre sa préparation dans son petit panier et là BIM : ça donne un fromage d’exception à la croute super sculptée (la magie du panier !!).

Jusque là  ca va encore, on pourrait  supporter ce genre de publicité, s’il n’avait pas la suite. Le petit Basque décide de faire gouter son fromage à toute sa famille. Il arrive avec son balai dans le cul et des épaules digne de Michael Phiels, son fromage à la main. C’est l’heure du verdict : son fromage plaira t-il aux siens ??

Le grand-Padre coupe le fromage (oui, la tradition veut que ce soit toujours l’ancien qui le coupe) et le goute : c’est bon, il approuve !! Mais le meilleur reste à venir. Le père du petit basque est fier de son rejeton et il sait maintenant que la tradition du fromage bien fait, a été correctement transmise. Il est assis en face de son gamin et l’observe avec un regard qui pue la « fierté dégueulasse » sans mots dire ! (oui, on ne parle pas dans ses cas là, les hommes ne sont pas des moulins à paroles et ne savent pas exprimer facilement leurs ressentis !!).

Purée, ça me donne des envies de gerbe tout cette moralité bien pensante, cette envie de mettre en avant des valeurs (désuètes)! Enfin, si ça fait vendre !! En tout cas, « p’tit basque » et plus particulièrement la société Istara, moi,  j’en ai rien à foutre de ton fromage et tu n’auras pas un copeck de ma part !! (T’avais qu’à changer de chemise et pas puer la fierté dégueulasse ! Faut savoir être humble !). Les marques vont perdre de l’argent à force d’essayer de nous avoir avec leurs pubs : déjà, je boycotte Yoplait avec « la pute à chapeau, j’ai ramené le dessert » et aussi l’eau qui « s’appelorio Quezac » (nous prenne pas pour des cons aussi eux) !! Faudrait voir à arrêter de prendre les consommateurs pour des teubés devant leurs postes de télévision (par procuration) !! J’ai aussi dans mon point de mire, la pub pour les lingettes « absorbeuses de couleur » d’eau écarlate : la meuf qui ne s’habille quand rouge et blanc, je la surveille aussi parce qu’elle est entrain de me gonfler !

Bref, je suis pour l’avènement des produits « marque pouce », « winny », « 1 », « top budget ». Bon ok dans leur merguez y’a 70% de gras et 30% de viandes « qu’on sait pas trop d’où ça vient » mais au moins, on a pas le droit à des pubs relou !!!

Aujourd'hui je me sens comme Helmut Fritz : « ca m'énerve »!!!!!!!!!!!

Retour aux bonnes valeurs des années lycées...

Les rappeurs français savaient de quoi ils parlaient dans les années 90:

« A la suite d'une douloureuse déception sentimentale d'humeur chaleureuse je devenais brutale ». Je me sens « comme les gamins du quartier », j'ai envie de crier « j'veux une tasse-pé »!!

Putain, ca m'énerve!!

Je m'aperçois que tout est classifiable, il n'y a pas de surprise, et ce qui m'attriste c'est que c'est dans tous les domaines divers et variés partout la même chose.

Prenons des exemples:

• les rappeurs: (surtout français, ça doit faire partie encore de cette notion « d'exception française » mon cul c'est du poulet!). Sur un panel de dix représentants qui excélent dans cette catégorie (rire sous le manteau), bizarrement on retrouve les même thèmes récurrents qui reviennent. Alors, pour être un bon rappeur français mon cul c'est du poulet, il faut réunir ses conditions:

- Tu n'avais pas d'argent et ton frigo était vide quand tu étais petit.

- ta mère est la personne la plus méritante du monde mais c'est sans penser à elle que tu faisais toutes tes conneries et que tu lui causais du soucis.

- tu dois aussi te sentir mal et pas intégré à la société.

- tu dois avoir su travaillé tout seul pour être arrivé la ou tu es.

• l'amour: plus t'es attentionnée et que tu donnes des « building de tendresse », plus tu te fais baiser. C'est tellement prévisible tout ça. On se sépare, on continue de discuter, ça pue les retrouvailles à plein nez.

Puis ça devient lassant car si tu te montres trop disposer à ça, on en déduit qu'on te tient à la botte et que c'est trop facile!

Ca m'énerve!!!

Alors j'veux une tasse-pé!!!!!!!!!!!!!